Friday, June 29, 2007

Echar de menos

Ana - Y que se venga ella tambien!
Bea - No, no puede ser, se fué el lunes
A - ...Jo vaya, lo siento tía...
B - Nah mujer, no pasa nada que tampoco es para tanto.
A - Yo estoy igual, Pablo se va la primera quincena de julio y no sé que voy a hacer sin él...
B - Esque estamos mal acostumbradas. Te acostumbras a estar casi todos los dias con una misma persona y cuando se va te falta algo, aunque tengas miles de cosas que hacer no terminas de arrancar... en el fondo es porque estas acostumbrada a vivir como si fueras dos personas.
A - Ya... pero le voy a echar de menos...
B - Que va, en 15 días no se echa de menos! En ese periodo necesitas a una persona simplemente porque te falta a tu lado, porque es el cambio sin anestesia, porque pasa de estar siempre a no estar hasta dentro de dos semanas, y luego acabas adaptandote a ser una...
A- A los 15 días no?
B- Exacto! que es justo cuando viene él. Tienes suerte porque justo cuando se echa de menos es cuando han pasado esos 15 dias de necesidad y ya eres solo una persona, y como persona unica es cuando te paras a pensar, te sientes a ti mismo, y contigo, el sentimiento de echar de menos a alguien que vas a tardar un mes y medio más en ver...

*Suspirito*

Thursday, June 28, 2007

Crónicas del gei praid 07

Este artículo se irá acutalizando a medida que las circunstancias lo requieran. Música.

...Y acción.

*plaka*


DÍA 1: de cómo querer guardar la compostura y morir en el intento
Con lo seriecita que soy yo... no sé qué ha podido pasar. He vuelto en un solo día a un estado de desfase y regocijo en el frikeo, sí, eso mismo que tenía un poco aborrecido en ciertos grados ingentes. Yo lo intenté, intenté en ser adulta y no dejarme llevar pero tanto colorín me afecto a LA neurna y acabé dándolo todo como en los viejos tiempos.

Creo que todo empezó en la plaza, con la cámara, la pantalla y mi pelo. Estaba yo tan tranquilita y de repente me vi la cabeza en la pantalla (lo que tiene ponerse delante de la cámara) y empezé a saltar como una enana y a hacer la medusa (lo que pasa cuando tienes mazo de pelo rizado y casi hasta el pompis y saltas saltas saltas...). Despúes de esto ya no recuerdo nada, solo quedan indicios de que la friki que hay en mi salío y me quede poseída: Salió Nacha la Macha y me aprendi la coreografia al segundo estribillo (fueron muchos años de Spice Girls en mi cuarto...), solo sabía pronunciar cosas frikis como "Massiel for president", "I want Pedro" y, sin saber cómo acabar aplaudiendo en Vazquez Mella las letras del hotel nuevo que (hola?) cambian de color ante todas las cabecillas que tras el espectaculo de alabanza de mi grupi hacia la fachada, se giraron para comprobar que sí, que las letras van cambiando de color. Lo mas normalito fue encontrarme con Hada Gris (otra vez) o agarrarme a la primera teta que pillé para no esnucarme en una foto de grupo (esque son de un bestia...).

Lo mas fuerrrte: ir andando y encontrarte a tu amigo del colegio, sí, ese de cuando tienes 12 y 13 años y se cambia de cole y no vuelves a saber de él, actuando en un escenario de travesti diva. Me alegré un montón porque eso significa que los sueños de cuando eres pequeñito se cumplen si los persigues.

La gran crítica: la discriminacion sexual. Pues sí, estoy super indignada porque no ha habido NI UN PUTO PREGÓN donde se haya mencionado al colectivo bisexual, cosa que me parece fatal fatal. Los heteros nos miran como viciosos y los homosexuales nos hacen sentir como el culo (al menos a mí) cuando no nos aceptan diciendo que en realidad somos homosexuales pero que estamos reprimidos o bien que ser bisexual es mas facil de cara a la sociedad... mas facil??? Hola??? Si ni siquiera exisistimos como cajon desastre!!! Tenemos las mismas dificultades que una persona homosexual por el desprecio por parte de algunos heteros, y ademas no estamos bien vistos ni reconocidos por la inmensa mayoria de los homosexuales. Y YA NI SIQUIERA NOS MENCIONAN EN EL PREGON EL DIA DEL ORGULLO!!!

Y otra crítica: como podemos ser taaaaaan cazurros y montar el pollo porque tienen que leer una cosa en ingles? Un poquito de por favor, y si no gusta, pues te callas y respetas. Tambien creo que fue un poco dejarse llevar... si ves que 3 o 4 abuchean pues con la gracia sigues el juego... pero vamos, que me parecio fatal, ahi hablando de utopias de igualdad y reivindicacion y abucheamos porque digan el pregon primero en ingles porque este año somos la capital europea del gei praid este...

Está muy bien llevar arcoiris, pero tienen que llevarse y ser consecuentes con los diferentes colores, si no, no vale...

[editado] Hoy tengo que editar con ellas, sip. Con lo bien que me lo pasé yo... me he dao cuenta de que me hace ilusión que vuelvan. Imagínate que te dicen que los Reyes no son los padres... Yujuuuuu! xD


Thursday, June 21, 2007

I see who you are

Río Ganges, la India.


Veo quien eres detras de tu piel y tus músculos.
Veo quién eres ahora mismo y lo que serás despues de que seamos viejas.
Entonces veré la misma chica,
misma alma,
leona de corazon activo,
amante apasionada.
Y todo esto lo veré
mas allá de este siglo
cuando tu y yo nos hayamos convertido en cadáveres.

Así que vamos a celebrar ahora mismo
toda la carne que rodea nuestros huesos
Déjame que te abraze fuerte contra mí
y disfrute de cada bocado
de tí.

Porque se quién eres...

Una de las cosas mas bonitas de este mundo es comprender, asimilar y expectarse con lo natural. Cada día me llaman más todos esos colores que rodean al Ganges, esa filosofía donde se celebra la carne y se separa del espíritu más allá del tiempo. Donde la simplicidad de las cosas que pasan desde el principio de la historia son partes de cada historia individual, que no asusta, sino que arropa y transporta a través de un río que comienza, fluye y acaba para volver a empezar. Qué sencillo es lo grande, tanto que te calma, y qué precioso lo pequeño, tanto que te hace comprender lo grande.
Audio: "I see who you are" Björk

Sunday, June 17, 2007

Ahora mismo me encantaria volver a empezar la universidad. Echar hacia atras 3 cursos y llegar en primero a clase. Hacía mucho tiempo que no necesitaba del teclado por no tener a quien soltar esto con pelos y señales, que me oprime y me hace sentir presionada e incomprendida, pero sobre todo confusa y quizas cobarde por no ser consecuente.

Siempre, desde que tenia uso de razon he intuido bien las cosas pero jamas las he llegado a comprender. Pense que eso con los años cambiaría, que cuando acabara el cole para empezar el bachiller empezaría a manejar mis intuiciones con hechos y cultura. Y sí, esa sensación de cultura me invadió con las clases de historia, de latín, historia de la musica, del arte y de filosofía, creyendo que a partir de entonces todo seria un ascenso exponencial hacia la periodista culta e informada que quería ser.

Pues no. Al empezar la carrera no solo me lleve un chasco a nivel personal con tanto gentío desvinculado, sino que se dio un caldo de cultivo que mezclaba dos sensaciones: la de apatía hacia algunas informaciones recibidas en clase, y el total sentimiento de estar perdida ante otras informaciones que me deslumbraban tanto que era incapaz de seguirlas por mucho que me las empoyase en el examen.

Recuerdo que al acabar bachiller me sentía bien porque habia conseguido juntar las piezas de cada materia. Unas se habian solapado con otras y ya no tenian sentido en si mismas sino que eran parte de un mismo todo, a la vez causas y consecuencias, un tejido perfectamente cosido y a partir de ahi toda una infinita gama de posiblidades de enteder mas cosas que investigar y que complementaran toda aquella informacion que ya era parte de mí, como si hubiera vivido cientos de etapas historicas y fuese plenamente consciente de sus contextos sociales, politicos, economicos y culturales.

En la universidad no. Se me caia la baba con todas esas citas de los profesores. Me deslumbraban los nombres de los teoricos, los hechos destacados que cambiaban las cosas a lo largo de la historia. Me encantaba descubrir frikadas de las diferentes materias y escuchar batallitas de los experimentados en ellas. Pero nada conectaba, aunque estaba tan fascinada con todo aquello que no ha sido hasta hace poco cuando me he dado cuenta de lo que ha pasado.

Ahora estoy acabando 3º. La Lowy, profesora de redacción en 1º y 3º nos comentó que si periodismo fuera una diplomatura ya seriamos diplomados, periodistas profesionales dispuestos a salir a la jungla de los medios de comunicacion a cumplir nuestro trabajo. Que tras tres años de estar metidos en el cotarro, aunque sin experiencia, ya poseíamos una serie de conocimientos y herramientas de un nivel formacional elevado que nos servirian para que:

A) no nos chotearan
B) cumplir con la mision de informar bien puesto que estamos bien informados
C) ser honestos puesto que conocemos muchas caras de la realidad
D) crear nuestros propios juicios.

Y pensé, "coño, pues debería de tener razón". Y es cierto que cada año me entero mas de que va todo y noto el poso que deja todo lo que he estudiado, pero aun asi faltaba tanto...

A una semana de chapar ciclo, preparando un exámen de estructura de la comunicacion he visto la luz. A pesar de que el nombre de la asignatura echa pa'trás, está interesante porque habla de como funcionan los medios, con sus concentraciones empresariales y los chanchullos que eso conlleva en algunas partes, que nos quejamos de España, pero hay cada cosa por ahí...
Uno de los requisitos para la asignatura es ver una seie de pelis y documentales sobre los medios y los chanchullos que hacen. Aquí es cuando me ha entrado la crisis, la angustia, las dudas y de todo.

NO TENGO NI PUTA IDEA DE NADA. Todo me suena, puedo ser algo escéptica con algunas argumentaciones que ni siquiera son mías la mayoría, pero ya esta. Y me he dado cuenta de que, quitando los truños de profesores y de clases que he llegado a tener, realmente es ahora, cuando la RESPONSABILIDAD en mi cabeza ha hecho click, es cuando deberia de empezar la carrera. Ahora mismo es cuando he madurado los suficiente como para afrontar la universidad como una persona adulta, no como una prolongación del cole donde el objetivo es aprobar. En 3 años no he cogido una puñetera bibliografia, jamas he apliado apuntes ni me he interesado en ver otros enfoques, en prepararme las clases para aprobechar a los profesores acribillandoles a preguntas como hacía antes. Simplemente como la universidad se me quedó grande y todo era tan bonito, me quede queita, anestasiada, asimilando las 40 paginas de apuntes de las cuales merecian la pena 7. Ni siquera tenia una idea de realidad al estudiarlas. Eran como cuentos, estudiarse argumentos para parecer que sabia. Si tenia que decir en tal pregunta de examen "los juicios de Nuremberg" lo decía acompañado de una frase que explicase lo que era, esa era toda la realidad, toda mi realidad.

Claro, no es culpa mia, siempre he pensado que el click cerebral viene solo. El problema es que me ha venido con 21 años y no con 18.

Y ahora viene mi angustia existencial. Sintiendo todo esto tan adentro, y sientiendome tan fieramente responsable frente a lo que sera mi profesion (algo que nunca antes me habia pasado, al menos no tan conscientemente) creo que el año que viene debería de dedicarme a reflexionar sobre estos tres años. O lo que es lo mismo, no matricularme en cuarto y hacer vida de universitaria en la bilbioteca, rescatando viejos apuntes, cotilleando bilbiografias y orientando las materias a lo que ahora sí que tengo claro que me interesa y será útil. Recordar todo aquello que olvide. Las clases de sociologia reivnidicativa (de plumero rojillo) de Ariel del Val y esos libros sobre la crisis de identidades de Dubar y el problema de al-quaeda visto por Gray (nombres que 3 aoñs despues han ido apareciendo en otra partes y casi tienen cara); todas esas fotocopias de relaciones internacionales que explicaban todo todito todo sobre lo que ha pasado en el pasado siglo sobre diplomacia e intereses, que tan bien me sabia de memoria pero que ya olvidé; leer por 3º vez el libro de Hobsbawm, pero esta vez disfrutando cada capitulo y leyendolo con el ojo puesto en relacionar lo que ya me suena de otras materias; leer todos esos libros que escriben periodistas serios, que denuncian los trapicheos e intentan comunicar un "despierta" a la poblacion, que nos cuentan desde chanchullos politico-empresariales con presiones hasta sus vivencias en las putas guerras o los paises del hambre; echar un ojo a la historia de las relaciones publicas desde el punto de vista no de memorizar, sino de saber su evolucion y motivos por los que surgiron donde aparece el señor Rockefeller o la Comisión Creel que ahora se de qué pié cojean; Retomar los textos de Gonzalo Abril, uno de los mejores profesores que he tenido y uno de los mas influidos por mi problema pellístico (colleja para mi), que nos acercó a la antropologia de la comunicacion en los ultimos siglos y nombres como Walter Benjamin, Shannon & Weaver y otros tantos mereceria la pena releer, o mejor dicho, comprender; ampliar libertades publicas y derechos humanos para que no se me olviden las leyes aun sin corromper y trasladarlas a la corrupcion real que se da con las violaciones de derechos humanos que se pueden encontrar en muchos informes como por ejemplo los de Amnistía Internacional; reempoyarme estructura del estado constitucional, donde descubrí que las cosas no estarian tan mal si se hicieran bien, que las bases estan asentadas (aunque podrían ser mejoradas) y que somos las personas, todas, las que la cagamos constantemente; tambien sería una prepotencia por mi parte no aprobechar las referencias de peliculas dadas en cine informativo teniendo herramientas como internet y la videoteca de la facultad.

Claro, a eso hay que sumarle cosas como hacer mi propia bilbiografia sobre fotografia (que ya estoy empezando), cine y, sobre todo de cara a lo que me gustaría ser "de mayor", manejar like a champion las situaciones de injusticia social en los paises subdesarrollados (vias de desarrollo los cojones) para poder ser útil y que nadie me choteé, que ya está bien, que estoy cansada de que se diga que asi son las cosas sin ni siquiera la posiblidad de réplica, que soy yo la que el dia de mañana tendra que ser adulta para decir todas esas cosas que siempre me han gustado oir, y que, para eso, es necesario inflarse a leer libros especializdos y tener una informacion y una cultura que, o te la curras, o jamas tendrás. Que se callen la boca porque tendré hechos irrefutables donde basar mis informaciones, que espero, varíen bastante del discurso formal actual. Seré una idealista con hechos y teclado.

Entonces, despues de tener esto claro, bajé a la tierra, a mi cuarto concretamente, a 19 horas de un exámen que llevo como el culo, completamente sola en casa y en una casa donde, como hija no empancipada, los padres responsables no verán con demasiados buenos ojos eso de "un año sabático". Incluso a mí me parece raro y me hace desconfiar. O me hace que me de miedo perder el tren, porque aunque me quedan 2 años de carrera y tengo 21, me siento que ya estoy en una maquinaria que no puede pararse de golpe ahroa que tiene inercia para seguir adelante. Pienso en que me quedan 2 años, en que tengo que hacer las prácticas sin las cuales no hay curriculum ni cultura que valga y que mi plan de estuidos no recoge (a diferencia de la mayoria de las carreras), en que tengo que sacarme el advance el año que viene, el carnet de conducir (porque ya he perdido un trabajo relacionado con lo que me gusta por culpa de eso), tambien se junta que no se que coño quiero hacer con mi vida, si irme con una ong a escribir o meterme en los medios "serios" para disparar mensajes de responsabilidad social sobre esos mismos paises y situaciones donde me gustaria ir o ventilarme un doctorado en relaciones internacionales y hacer eso mimos en las aulas y nutrir a la generacion siguiente para que el mundo sea un poquito mejor...

Que me siento irreal. La decision que quiero tomar para el curlso que viene no esta para nada prevista en el "calendario oficial" con todo lo que eso conlleva. Ojala fuera surreal, pero no, me siento irreal. Como que aqui estoy yo, que aqui me han puesto y me han soltado sin preguntarme hacia donde voy, ni siquiera yo misma me lo he preguntado, pero en cambio hay que seguir anando ¿hacia donde?, ni idea, pero tu tienes que andar porque si no te sales del sistema y te apartas y ya no sirves para nada, no existes, no eres. Y me estoy poniendo tremendista y dramática, pero bastante de razon hay en todo esto a nivel actual.

Creo que tambien cierro ciclo mental. Algo me dice que las cosas van a cambiar. Algo me hace ser consciente de estar en el mundo, en qué mundo. Y quiero estar preparada, pero son demasiadas cosas al rededor del sujeto yo de las que no me fío. Ni siquera me puedo fiar de mí misma, de mis planes de que toda esta formacion funcionará en el mundo real que nada tiene que ver conmigo. Tal vez, incluso puedo tomar la decision del "año autodidacta" y acabar dejandome llevar por la vagueria, mi gran contradiccion interiorizada que tantas veces me echa a perder pero que a su vez tantas veces disfruto como filosofia de vida en algunas ocasiones. Quizas porque cuando soy vaga puedo parar, reflexionar, lo unico que me ha funcionado bien desde que tengo uso de razon: el sentido común.

Y es curioso. Ya he terminado de escribir, de exteriorizarme hacia dentro (porque aqui no estoy ni fuera) y creo que todo lo que arriba he escrito creyendome unica en mi especie, es algo que ha sido tema recurrente a lo largo de la historia. Y yo aquí preocupada...

[Editado:] Justo al darle a "enviar" Isla me ha llamado. Se lo he contado y aunque hemos discutido porque no está de acuerdo, me ha dado un punto de vista que quizas no discierne tanto e mi discurso inicial. No puedo dejar un año por un impulso existencial (incluso estoy de acuerdo, a pesar de que eso me hace ver que hasta yo misma ando dentro de "la maquina"). Y lo que tengo que hacer es dejarme de tonterías (vaguería) y usar mejor mi tiempo libre porque dejar todo para una cosa es el camino facil, pero tambien puedo intentarlo todo poco a poco sin dejar nada atrás (y más vaguería). Aunque Isla tenga muy mala leche y a veces le mordería la cabeza, me da una rabia tremenda reconocer que me alegro de que esté a mi lado porque la jodía siempre algo de razón lleva.

PERO sigue siendo una mierda haber nacido Quijotesca, que conste en acta eh?...

Saturday, June 16, 2007

Los kilómetros del verano

¿Cómo se llamaba eso que te hace que se te corte la digestión cuando te acuerdas, no puedas dormirte por las noches y te hace estar completamente pesada, ñoña, pegajosa y pastelosa con tu pobre novia durante las 2 ultimas semanas de junio? Si hombre, esto que pasa cada verano desde el fin de los exámenes hasta septiembre que es insoportable y da un coraje que no veas. Que te hace aumentar la factura del teléfono y volver a usar el messenger asiduamente...

...Ah sí! Ibiza ¬¬

PD: este verano voy a necesitar mucho SCD (silloncito de cuero para las desahogaciones) *suspirito*

Thursday, June 07, 2007

Cimientos para estar

Hoy en día,
para ser rebelde,
no hay
mejor
manifiesto
de resistencia hacia el sistema
que la empatía
hacia
(TODOS*) los demás.











*TODOS: dícese de aquellos que piensan como nosotros + los que no piensan como nosotros + los completamente opuestos a nuestra manera de estar en el mundo.

Tuesday, June 05, 2007

De cuando era aplicadita

Ahhhhhish (suspirito)... recuerdo la época de bachiller y selectividad... cuando ibas a los exámenes sabiendotelo TODO... y aun así repasabas hasta el último segundo... cuando se tenian TODOS (¡oh!) los apuntes... y encima... con tu letra!!! (uhhh)... cómo pasa el tiempo... Ahhhhhhhish (suspirito)